一蓑烟雨任平生

严格意义上来说，已经开学一周了，连老必都回来了，我依然没有找到合适的状态，浑浑噩噩，等着博客被抄。

有些事情就是这样的可恶，当局者迷，又没有办法让旁观者辨析，于是只能让本我、超我还有一个什么我进行斗争。但是如果现实中的我能清楚地知道那几个我在想些什么，那她们就没有什么好争斗的了，然而哪个才能称的上现实中的我呢？人生于世，若飞鸿掠影，为什么在这么短暂的时间里还有如此种种的矛盾与纠葛？如果同时有那么多飞鸿瞬间掠过，为什么有的可以无意识的混迹、有的却在起飞与陨落的瞬间就满头银丝呢？这到底是为什么呢？我到底在说些什么呢？

今天老是想起辛弃疾的一首词，应该是《菩萨蛮》吧：青山欲共高人语，联翩万马来无数。烟雨却低回，望来终不来。人言头上发，总向愁中白。拍手笑沙鸥，一身都是愁。

“青山遮不住，毕竟东流去。”对惨淡山河，笑着流泪，难为这位满腔爱国热血的前辈了。

只是人家愁得天高地阔，现在未来都还能找到知音；自己却连浅唱低吟都没有办法，吟唱至少还能发出点声音。

不知道是马克思的什么著作还是《钢铁是怎样炼成的》，里面有一段说道，人生是有限的，只有把有限的生命投入到无限的事业中去，才能得到永生。成群结队的大雁经过，大多只是希望不要被箭射到而已，谁又能在谁的眼眸中驻足？何况乎被地上或者是天上的人们怀念？

先用力飞吧，姑且先不论有没有潜力一飞冲天，至少扑扑翅膀，可能可以忘记一些没有必要记得的事。

累得四脚朝天，终于明天要回去了，突然意识到回到家意味着有一些东西又要过去了……

博客很久很久没有更新了，有些同学宣称已经把网址给删了，说是每次上来都是同样的东西，老狼也在唧唧歪歪的。这学期似乎很忙，不停不停地做一个个案例，做到都想直接应付过去，终究每次都忍不住的要改，毕竟是挂着自己的名字交上去的东西，呵呵！所以一直很累吧，其它的事也没怎么做。

曾经很遥远的2008年这就开始了，已经一段日子了吧。对时间都没什么概念了，偶尔看到镜子里的慢慢变差的皮肤，才发现自己好像真的过了一个年龄段了，不知道该用什么表情，将来的东西总是会变成现在或者过去的吧，那就这样吧。

2008年轮到我的本命年了，现在还没有去查实本命年到底是怎么一回事，也不知道是从什么时候开始。新历新的一年伊始就发生一些很奇怪的事，折腾得我很疲惫，心虚，搞不清楚到底是怎么回事。害怕伤害最不想让其受伤的人，害怕发生无法控制的事情，战战兢兢让理性与感动、恐惧与兴奋纠缠，殊死决战中追寻一些可以站稳的方阵。毕竟还是没有办法快刀斩乱麻，就让时间和距离慢慢冲淡很多东西吧，该过去的都是会过去的，也许现在已经不能称为年少轻狂，但希望将来回头看时，一切都是幼稚和平淡的，一切都会好的。不知道现在说对不起还来不来得及或者说有没有意义，我还没有学会把纷繁复杂的关系处理得井井有条，也分不清楚交错打结的曲线中存在什么差异和玄机，也许对我而言，这实在有些难，谢谢很多人都能在我彷徨和举止失当的时候包容我，真的感谢！

很多事情一旦发生了，就很难坦然了，心中空出一块地来盛放那些需要忏悔的往昔，也收藏一路行走留下的感动。好朋友们都已经纷纷送守护物，平平安安的过去就好，盗用老必（她一直坚持让我称呼她饭团或者饭团也刀刀）的一句话，且行且珍惜！

祝大家春节快乐！

看着博客已经许久没动，把旧日写的一些粘上来，已经不知道具体的日期了，虽然也就一个月左右吧，心情却已经模糊开去，所以就当作业交了。

夏天

夏天，知了都受不了了，在树上抗议得口沫横飞。

一只吵了一个学期的小怪物回家了，我也就恢复了安静的生活，没有了唧唧喳喳，生活突然变得只剩下无边的紫外线。烈日当空，无异霏霏淫雨。蝉鸣人去，空留校园明亮如昔。

头发长了，鞋子坏了，凤凰花谢了，从头到脚的怪异。

说到底，也只是一个没有安全感的人，所以常常会选择远离，自私又有点自虐，毫无必要的痛，还坚持得这么义无返顾。

某个晚上

一幅色彩缤纷但缺乏线条的挂图，

一题清纯然而无解的代数，

一具独弦琴，拨动檐雨的念珠，

一双达不到彼岸的桨橹。

……

一只叽叽喳喳的小怪物

力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？

比较落后，才看的《霸王别姬》。鉴于老必和舍友在身边，没好意思掉眼泪，只是难过。说不清难过得是什么，毕竟大家都是无辜的。

难怪乎这么多人喜欢“哥哥”，风华绝代，那种气韵理应成为超越的标尺。

一个时代有它特殊的起起落落，一个人也有其自身的浮浮沉沉，当个人的沉浮与时代的起落共振时，命运显得光怪陆离。

蝶衣说只因师傅的一句“从一而终”成全了两个名角儿。只是他终究也因此酝酿了心中的魔障，如痴如狂。

“真的要忘了过去，让明天好好继续，……”。只是痴儿不知道如何继续没有故事的昨天，于是也看不到明天的海市蜃楼，魂断瞬间。

终于还是忍不住哭了，一夜无眠，不过也只是个呆子而已。

终于考完试了，把觊觎了许久的《电话谋杀案》给看了，然后就不知道该干吗了。老必经常说我的生活没什么乐趣，似乎不幸被言重了。

不知道该写些什么，只是觉得该动动手了。发现这个学期经常被说不是个正常人，老实说，以前也不是没有过，只是觉得自己大抵还算正常，所以也就忘了。现在发现，如果只有自己觉得自己是正常的，那么真是有点不正常了。因此，忙里偷闲地开始反思：什么样的才叫正常人。

正如一门学科刚开始无法清楚界定某个名词一样，这显然是一个很难给一个定义的范畴。曾经向某个自诩正常的人请教过，结果，当然是没什么结果，也就只能很语重心长的给出几个所谓正常人应该有的举动敷衍一下。呵呵，也许只是一种简单的感觉吧，那我就没法咸鱼翻身了，感觉这个东西，全凭有感而发之人决定，明显的不平等待遇。

有时候在想，社会真是一个奇怪的东西，人们从一出生就被框在无形的枷锁中，随着年岁的增长，这个锁会卡得越来越紧，甚至于让人们习惯到一旦脱离反而觉得不正常的境地，就象《肖申克的救赎》离开监狱无法生存的老人。

但这又能怎样呢？当盘古劈开那一片混沌之时，界限必然会变得清晰起来。重新的解冻、混沌、重构，也只是趋于另一种稳定而已。只是在不停的规范中，超越的都是新的高度。那我岂不是无形中多了超越的机会？呵呵！

在做公司治理的作业,思路有点乱,顺手打开收音机,在唱一首歌,旋律有点熟悉,搜了一下,歌词如下:

歌曲：一程山水一程歌    歌手：任天明

是我将愁耽成醉醒做睡

还是愁与我的心共已累

非我赋诗诗赋我

非我饮酒酒饮我

何时鞋声已经沾上苍苔冷

世上何物最易催少年老

半是心中积霜半是人影杳

非我离月月离我

非我思乡乡思我

归得昔曰桥边红药不识人

究竟是我走过路

还是路在走着我

风过西窗客渡舟船无觅处

是我经过春与秋

还是春秋经过我

年年一川新草遥看却似旧

夜深孤灯照不悔

回首青江尽是泪

风情拍肩怕见明月减青辉

一程山水一程歌

一笛疏雨寒吹彻

梦在叶叶声声尽处轻轻和

似乎有段时间没有更新了，冒个泡，证明我还没有淹没在茫茫的作业之中。顺便回顾一下五一行程。

去了一趟晋江，印象最深的，除了喜筵和无边无际的吃就是跟这儿不一样的路灯，那边的路灯像花团锦簇，而厦门的则是简单线性。见了熊猫，那个小孩似乎还没有从疲惫中苏醒过来，一如既往的迷糊。还意外地见到了其他几个大学同学，说不上变还是没变，哪儿都有本难念的经。

回来之后第一次真正见识到了某人的花容失色，只能傻傻的在旁边守着，什么也帮不了，显得自己一无是处。为了不让场面更加壮观，硬生生的把到位好几次的眼泪憋了回去。一紧张，还留下了爪印，其后每每因此受到无声的威胁，哭笑不得。无论如何，相信老天会怜香惜玉的。

五一期间，老妹也过来了，瘦的没什么颜色，只顾让她多吃点，也没有带她看看叔叔他们，结果被老爸老妈小谴责了一番。反省了一下，应该正像老狼经常说的，比较没心没肺。如果果然天性如此，不知道怎么办才好。

剩下的时间就在做作业了，因为不会游泳又懒，所以一直挣扎到现在……

今天是母亲节，恭祝妈妈节日快乐，永远幸福健康！也祝天下所有的母亲节日快乐,一直快乐!

想留个脚印，安慰一下什么人：

感觉像从“相顾无语，惟有泪千行”到“独自凭栏，看无限江山别时容易见时难”。

行路难，高处不胜寒，人两散，天街夜色凉。宿鸟独闲，怎顾得柔肠寸断风云暗？

虽然觉得有点让人起鸡皮疙瘩，还是提交了，但系统出了问题，似乎没有安慰成，赶紧躲起来，逃离讲究的是速度。

可能是入世的思想太重了，总觉得要做些什么，其实有时候可能需要的只是远离,专业术语叫做顺其自然。但就像BY问过我的：什么样才叫自然呢?

好好的，就好！

世上有许许多多人自己没有主见，只一味地反对他人过激的见解，他与这些人相差无几；然而，一个人要独立，非学会独处才行，可又有几个人能做到？即便最有远见卓识的人之中，又有几个人有胆识摆脱某些世俗偏见的桎梏，摆脱束缚住同时代所有人的约定俗成的观念呢？倘若有人这样做，岂不等于砌了一堵墙把自己和别人隔绝了吗？墙的这边是荒漠中的自由；墙的另一边是人群。于是他们绝不犹豫：宁愿与人挤在一起，过群体生活了。群体生活的气味不那么好闻，但很暖和，因此，他们装作在思考自己不感兴趣的问题，其实这样做并不太难，因为他们对这些问题本来就所知甚少……

他们像我一样也是人，怎么会不理解我呢！……他们不理解我，我就泄气了吗？在成千上万个人中，总有一两个人与我站在一起：这就够了。想透透外面的空气，开一扇天窗也就行了……想想这些天真的观众，这些孩子，这些上了年龄的老实人吧，你悲壮的美能把他们从庸常生活里解放出来哩。你还记得小时候的情景吗！你把从前别人给予你的幸福与福利再去给予他人吧，哪怕只有一个人，不也挺好吗？